𝘐 𝘢𝘮 𝘩𝘦𝘳𝘦. 𝘕𝘰𝘸. 𝘐 𝘧𝘰𝘭𝘭𝘰𝘸 𝘦𝘢𝘤𝘩 𝘵𝘦𝘢𝘳 𝘦𝘴𝘤𝘢𝘱𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘩𝘦 𝘤𝘰𝘳𝘯𝘦𝘳𝘴 𝘰𝘧 𝘺𝘰𝘶𝘳 𝘦𝘺𝘦𝘴 𝘸𝘩𝘦𝘯 𝘐 𝘢𝘮 𝘨𝘪𝘷𝘦𝘯 𝘰𝘯𝘭𝘺 𝘢 𝘮𝘰𝘮𝘦𝘯𝘵 𝘰𝘧 𝘤𝘭𝘢𝘳𝘪𝘵𝘺. 𝘈 𝘵𝘸𝘪𝘯𝘬𝘭𝘪𝘯𝘨 𝘐 𝘢𝘮 𝘨𝘪𝘧𝘵𝘦𝘥 𝘸𝘪𝘵𝘩 𝘵𝘰 𝘴𝘦𝘦 𝘺𝘰𝘶 𝘢𝘴 𝘺𝘰𝘶 𝘢𝘳𝘦 𝘯𝘰𝘸. 𝘔𝘺 𝘮𝘦𝘮𝘰𝘳𝘪𝘦𝘴 𝘤𝘰𝘯𝘴𝘵𝘢𝘯𝘵𝘭𝘺 𝘵𝘢𝘬𝘦 𝘮𝘦 𝘣𝘢𝘤𝘬 𝘵𝘰 𝘵𝘩𝘦 𝘭𝘪𝘵𝘵𝘭𝘦 𝘨𝘪𝘳𝘭 𝘐 𝘰𝘯𝘤𝘦 𝘩𝘦𝘭𝘥 𝘪𝘯 𝘮𝘺 𝘢𝘳𝘮𝘴 𝘢𝘯𝘥 𝘨𝘦𝘯𝘵𝘭𝘺 𝘳𝘰𝘤𝘬𝘦𝘥 𝘵𝘰 𝘴𝘭𝘦𝘦𝘱. 𝘛𝘩𝘦 𝘱𝘳𝘦𝘤𝘪𝘰𝘶𝘴 𝘨𝘪𝘳𝘭 𝘸𝘩𝘰 𝘤𝘢𝘮𝘦 𝘵𝘰 𝘮𝘦 𝘵𝘰 𝘯𝘶𝘳𝘴𝘦 𝘩𝘦𝘳 𝘸𝘩𝘦𝘯 𝘴𝘩𝘦 𝘴𝘬𝘪𝘮𝘮𝘦𝘥 𝘩𝘦𝘳 𝘬𝘯𝘦𝘦𝘴. 𝘛𝘩𝘦 𝘥𝘢𝘶𝘨𝘩𝘵𝘦𝘳 𝘸𝘩𝘰 𝘵𝘳𝘢𝘯𝘴𝘧𝘰𝘳𝘮𝘦𝘥 𝘪𝘯𝘵𝘰 𝘮𝘺 𝘣𝘦𝘴𝘵 𝘧𝘳𝘪𝘦𝘯𝘥 𝘸𝘩𝘪𝘭𝘦 𝘵𝘦𝘯𝘥𝘪𝘯𝘨 𝘢 𝘣𝘳𝘰𝘬𝘦𝘯 𝘩𝘦𝘢𝘳𝘵 𝘢𝘯𝘥 𝘣𝘳𝘶𝘪𝘴𝘦𝘥 𝘦𝘨𝘰. 𝘛𝘩𝘦 𝘺𝘰𝘶𝘯𝘨 𝘭𝘢𝘥𝘺 𝘸𝘩𝘰 𝘸𝘢𝘭𝘬𝘦𝘥 𝘪𝘯𝘵𝘰 𝘩𝘦𝘳 𝘧𝘶𝘵𝘶𝘳𝘦 𝘬𝘯𝘰𝘸𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘎𝘰𝘥 𝘤𝘰𝘶𝘭𝘥 𝘳𝘦𝘳𝘰𝘶𝘵𝘦 𝘩𝘦𝘳 𝘢𝘵 𝘢𝘯𝘺 𝘵𝘪𝘮𝘦, 𝘴𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘵𝘳𝘶𝘴𝘵𝘪𝘯𝘨 𝘏𝘪𝘮 𝘸𝘪𝘵𝘩 𝘩𝘦𝘳 𝘫𝘰𝘶𝘳𝘯𝘦𝘺 𝘢𝘯𝘥 𝘩𝘦𝘳 𝘩𝘦𝘢𝘳𝘵. 𝘐 𝘴𝘦𝘦 𝘺𝘰𝘶𝘳 𝘱𝘢𝘪𝘯 𝘸𝘩𝘦𝘯 𝘐 𝘢𝘮 𝘶𝘯𝘢𝘣𝘭𝘦 𝘵𝘰 𝘳𝘦𝘵𝘢𝘪𝘯 𝘵𝘩𝘦 𝘮𝘦𝘮𝘰𝘳𝘪𝘦𝘴 𝘸𝘦’𝘷𝘦 𝘮𝘢𝘥𝘦 𝘢𝘯𝘥 𝘵𝘩𝘦 𝘭𝘪𝘧𝘦 𝘸𝘦’𝘷𝘦 𝘭𝘦𝘥 𝘪𝘯 𝘭𝘢𝘵𝘦𝘳 𝘺𝘦𝘢𝘳𝘴. 𝘍𝘰𝘳 𝘢 𝘧𝘭𝘦𝘦𝘵𝘪𝘯𝘨 𝘮𝘰𝘮𝘦𝘯𝘵, 𝘐 𝘧𝘦𝘦𝘭 𝘵𝘩𝘦 𝘱𝘢𝘪𝘯 𝘰𝘧 𝘵𝘩𝘦 𝘭𝘰𝘴𝘴 𝘺𝘰𝘶’𝘳𝘦 𝘢𝘣𝘰𝘶𝘵 𝘵𝘰 𝘭𝘪𝘷𝘦 𝘵𝘩𝘳𝘰𝘶𝘨𝘩, 𝘵𝘩𝘦 𝘵𝘦𝘢𝘳𝘴 𝘺𝘰𝘶 𝘴𝘰 𝘥𝘦𝘴𝘱𝘦𝘳𝘢𝘵𝘦𝘭𝘺 𝘵𝘳𝘺 𝘵𝘰 𝘩𝘪𝘥𝘦 𝘢𝘯𝘥 𝘵𝘩𝘦 𝘥𝘳𝘦𝘢𝘥 𝘰𝘧 𝘸𝘩𝘢𝘵 𝘪𝘴 𝘢𝘩𝘦𝘢𝘥. 𝘋𝘶𝘳𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘩𝘦𝘴𝘦 𝘮𝘰𝘮𝘦𝘯𝘵𝘴 𝘰𝘧 𝘤𝘭𝘢𝘳𝘪𝘵𝘺, 𝘐 𝘢𝘮 𝘵𝘩𝘢𝘯𝘬𝘧𝘶𝘭 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘺𝘰𝘶 𝘬𝘯𝘰𝘸 𝘐’𝘮 𝘴𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘪𝘯 𝘩𝘦𝘳𝘦 𝘴𝘰𝘮𝘦𝘸𝘩𝘦𝘳𝘦, 𝘣𝘶𝘵 𝘴𝘦𝘭𝘧𝘪𝘴𝘩𝘭𝘺, 𝘐 𝘢𝘮 𝘨𝘳𝘢𝘵𝘦𝘧𝘶𝘭 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘵𝘩𝘦𝘴𝘦 𝘮𝘰𝘮𝘦𝘯𝘵𝘴 𝘭𝘢𝘴𝘵 𝘰𝘯𝘭𝘺 𝘧𝘰𝘳 𝘢 𝘴𝘩𝘰𝘳𝘵 𝘸𝘩𝘪𝘭𝘦. 𝘐 𝘢𝘮 𝘧𝘪𝘭𝘭𝘦𝘥 𝘸𝘪𝘵𝘩 𝘨𝘳𝘢𝘵𝘪𝘵𝘶𝘥𝘦 𝘴𝘪𝘯𝘤𝘦 𝘴𝘰𝘮𝘦𝘵𝘪𝘮𝘦𝘴, 𝘮𝘺 𝘮𝘪𝘯𝘥 𝘵𝘢𝘬𝘦𝘴 𝘮𝘦 𝘸𝘩𝘦𝘳𝘦 𝘐 𝘢𝘮 𝘵𝘦𝘳𝘳𝘪𝘧𝘪𝘦𝘥 𝘰𝘧 𝘨𝘰𝘪𝘯𝘨, 𝘢𝘯𝘥 𝘐 𝘤𝘰𝘯𝘴𝘵𝘢𝘯𝘵𝘭𝘺 𝘧𝘦𝘢𝘳 𝘵𝘩𝘦 𝘯𝘪𝘨𝘩𝘵 𝘱𝘳𝘢𝘺𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘺𝘰𝘶 𝘸𝘰𝘯’𝘵 𝘧𝘪𝘯𝘥 𝘮𝘦 𝘨𝘰𝘯𝘦 𝘪𝘯 𝘵𝘩𝘦 𝘮𝘰𝘳𝘯𝘪𝘯𝘨.

𝘗𝘭𝘦𝘢𝘴𝘦 𝘥𝘰𝘯’𝘵 𝘣𝘦 𝘴𝘢𝘥 𝘸𝘩𝘦𝘯 𝘐 𝘢𝘮 𝘶𝘯𝘢𝘣𝘭𝘦 𝘵𝘰 𝘥𝘪𝘴𝘵𝘪𝘯𝘨𝘶𝘪𝘴𝘩 𝘣𝘦𝘵𝘸𝘦𝘦𝘯 𝘵𝘩𝘦 𝘭𝘪𝘵𝘵𝘭𝘦 𝘨𝘪𝘳𝘭 𝘐 𝘴𝘰 𝘤𝘭𝘦𝘢𝘳𝘭𝘺 𝘳𝘦𝘮𝘦𝘮𝘣𝘦𝘳 𝘢𝘯𝘥 𝘵𝘩𝘦 𝘸𝘰𝘮𝘢𝘯 𝘺𝘰𝘶 𝘩𝘢𝘷𝘦 𝘣𝘦𝘤𝘰𝘮𝘦. 𝘐 𝘢𝘮 𝘴𝘵𝘶𝘤𝘬 𝘪𝘯 𝘢 𝘮𝘰𝘮𝘦𝘯𝘵 𝘪𝘯 𝘺𝘦𝘴𝘵𝘦𝘳𝘥𝘢𝘺 𝘸𝘩𝘦𝘯 𝘺𝘰𝘶 𝘯𝘦𝘦𝘥𝘦𝘥 𝘮𝘦 𝘢𝘯𝘥 𝘥𝘦𝘱𝘦𝘯𝘥𝘦𝘥 𝘰𝘯 𝘮𝘦. 𝘓𝘦𝘵 𝘮𝘺 𝘮𝘪𝘯𝘥 𝘧𝘰𝘳𝘨𝘦𝘵 𝘮𝘺 𝘭𝘪𝘧𝘦, 𝘮𝘺 𝘯𝘰𝘸 𝘢𝘯𝘥 𝘮𝘺 𝘵𝘰𝘮𝘰𝘳𝘳𝘰𝘸. 𝘐𝘵 𝘮𝘢𝘺 𝘣𝘦 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘺𝘰𝘶 𝘢𝘳𝘦 𝘢 𝘴𝘵𝘳𝘢𝘯𝘨𝘦𝘳 𝘵𝘰 𝘮𝘺 𝘮𝘪𝘯𝘥, 𝘣𝘶𝘵 𝘮𝘺 𝘴𝘰𝘶𝘭 𝘬𝘯𝘰𝘸𝘴 𝘺𝘰𝘶. 𝘐𝘵 𝘪𝘴 𝘴𝘪𝘮𝘱𝘭𝘺 𝘮𝘺 𝘮𝘪𝘯𝘥 𝘥𝘦𝘵𝘢𝘤𝘩𝘪𝘯𝘨 𝘧𝘳𝘰𝘮 𝘮𝘺 𝘴𝘰𝘶𝘭. 𝘐𝘵 𝘪𝘴 𝘯𝘰𝘵 𝘤𝘳𝘶𝘦𝘭. 𝘐𝘵 𝘴𝘩𝘰𝘶𝘭𝘥𝘯’𝘵 𝘣𝘦 𝘴𝘢𝘥. 𝘊𝘢𝘭𝘭 𝘪𝘵 𝘨𝘳𝘢𝘤𝘺. 𝘎𝘳𝘢𝘤𝘦 𝘢𝘯𝘥 𝘮𝘦𝘳𝘤𝘺; 𝘐 𝘥𝘰𝘯’𝘵 𝘬𝘯𝘰𝘸 𝘸𝘩𝘢𝘵 𝘐’𝘮 𝘭𝘦𝘢𝘷𝘪𝘯𝘨 𝘣𝘦𝘩𝘪𝘯𝘥 𝘢𝘯𝘥 𝘸𝘩𝘢𝘵 𝘸𝘪𝘭𝘭 𝘣𝘦𝘤𝘰𝘮𝘦 𝘰𝘧 𝘺𝘰𝘶, 𝘮𝘺 𝘤𝘩𝘪𝘭𝘥. 𝘏𝘰𝘸 𝘤𝘢𝘯 𝘢 𝘮𝘰𝘵𝘩𝘦𝘳 𝘭𝘦𝘢𝘷𝘦 𝘩𝘦𝘳 𝘤𝘩𝘪𝘭𝘥 𝘸𝘪𝘵𝘩𝘰𝘶𝘵 𝘢 𝘧𝘪𝘨𝘩𝘵? 𝘏𝘰𝘸 𝘢𝘮 𝘐 𝘴𝘶𝘱𝘱𝘰𝘴𝘦𝘥 𝘵𝘰 𝘢𝘤𝘤𝘦𝘱𝘵 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘮𝘺 𝘭𝘦𝘢𝘷𝘪𝘯𝘨 𝘺𝘰𝘶 𝘪𝘴 𝘪𝘮𝘮𝘪𝘯𝘦𝘯𝘵? 𝘏𝘰𝘸 𝘤𝘢𝘯 𝘐 𝘯𝘰𝘵 𝘸𝘢𝘨𝘦 𝘢 𝘸𝘢𝘳 𝘢𝘨𝘢𝘪𝘯𝘴𝘵 𝘪𝘵? 𝘐𝘯 𝘵𝘩𝘦𝘴𝘦 𝘮𝘰𝘮𝘦𝘯𝘵𝘴 𝘰𝘧 𝘤𝘭𝘢𝘳𝘪𝘵𝘺, 𝘐 𝘬𝘯𝘰𝘸 𝘐 𝘸𝘪𝘭𝘭 𝘣𝘦 𝘭𝘦𝘢𝘷𝘪𝘯𝘨 𝘴𝘰𝘰𝘯 𝘢𝘯𝘥 𝘵𝘩𝘦 𝘱𝘢𝘪𝘯 𝘮𝘺 𝘴𝘰𝘶𝘭 𝘧𝘦𝘦𝘭𝘴 𝘪𝘴 𝘤𝘳𝘶𝘴𝘩𝘪𝘯𝘨. 𝘐 𝘥𝘰𝘯’𝘵 𝘸𝘢𝘯𝘵 𝘵𝘰 𝘭𝘦𝘢𝘷𝘦 𝘺𝘰𝘶. 𝘐 𝘥𝘰𝘯’𝘵 𝘸𝘢𝘯𝘵 𝘺𝘰𝘶 𝘵𝘰 𝘭𝘪𝘷𝘦 𝘪𝘯 𝘵𝘩𝘪𝘴 𝘸𝘰𝘳𝘭𝘥 𝘸𝘪𝘵𝘩𝘰𝘶𝘵 𝘮𝘦. 𝘐 𝘥𝘰𝘯’𝘵 𝘸𝘢𝘯𝘵 𝘵𝘰 𝘣𝘦 𝘢𝘣𝘴𝘦𝘯𝘵 𝘧𝘳𝘰𝘮 𝘺𝘰𝘶 𝘰𝘳 𝘺𝘰𝘶𝘳 𝘭𝘪𝘧𝘦. 𝘐 𝘥𝘰𝘯’𝘵 𝘸𝘢𝘯𝘵 𝘺𝘰𝘶𝘳 𝘮𝘦𝘮𝘰𝘳𝘪𝘦𝘴 𝘰𝘧 𝘵𝘰𝘮𝘰𝘳𝘳𝘰𝘸 𝘵𝘰 𝘧𝘦𝘢𝘵𝘶𝘳𝘦 𝘸𝘪𝘵𝘩𝘰𝘶𝘵 𝘮𝘦 𝘪𝘯 𝘵𝘩𝘦𝘮.

𝘉𝘶𝘵 𝘐 𝘥𝘰𝘯’𝘵 𝘩𝘢𝘷𝘦 𝘢𝘶𝘵𝘩𝘰𝘳𝘪𝘵𝘺 𝘰𝘷𝘦𝘳 𝘭𝘪𝘧𝘦 𝘰𝘳 𝘵𝘩𝘦 𝘤𝘭𝘰𝘤𝘬 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘪𝘴 𝘵𝘪𝘤𝘬𝘪𝘯𝘨 𝘢𝘨𝘢𝘪𝘯𝘴𝘵 𝘮𝘦. 𝘐 𝘤𝘢𝘯’𝘵 𝘥𝘦𝘧𝘦𝘢𝘵 𝘰𝘳 𝘥𝘦𝘧𝘺 𝘵𝘪𝘮𝘦 𝘰𝘳 𝘵𝘩𝘦 𝘧𝘢𝘤𝘵 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘐 𝘥𝘰𝘯’𝘵 𝘩𝘢𝘷𝘦 𝘮𝘶𝘤𝘩 𝘰𝘧 𝘪𝘵 𝘭𝘦𝘧𝘵. 𝘓𝘦𝘵 𝘮𝘦 𝘩𝘢𝘷𝘦 𝘵𝘩𝘪𝘴 𝘵𝘩𝘪𝘯𝘨 𝘤𝘢𝘭𝘭𝘦𝘥 𝘎𝘳𝘢𝘤𝘺. 𝘓𝘦𝘵 𝘮𝘦 𝘧𝘰𝘳𝘨𝘦𝘵. 𝘈𝘭𝘭𝘰𝘸 𝘮𝘦 𝘵𝘰 𝘧𝘰𝘳𝘨𝘦𝘵 𝘵𝘩𝘪𝘴 𝘭𝘪𝘧𝘦, 𝘪𝘵’𝘴 𝘩𝘢𝘳𝘥 𝘵𝘰 𝘭𝘦𝘢𝘷𝘦 𝘸𝘩𝘪𝘭𝘦 𝘐 𝘳𝘦𝘮𝘦𝘮𝘣𝘦𝘳 𝘪𝘵 𝘢𝘭𝘭. 𝘓𝘦𝘵 𝘮𝘦 𝘭𝘰𝘰𝘬 𝘢𝘵 𝘺𝘰𝘶 𝘭𝘪𝘬𝘦 𝘺𝘰𝘶’𝘳𝘦 𝘢 𝘴𝘵𝘳𝘢𝘯𝘨𝘦𝘳 𝘵𝘰 𝘮𝘦, 𝘣𝘦𝘤𝘢𝘶𝘴𝘦 𝘪𝘧 𝘐 𝘬𝘯𝘦𝘸 𝘺𝘰𝘶, 𝘐 𝘸𝘰𝘶𝘭𝘥 𝘴𝘱𝘦𝘯𝘥 𝘵𝘩𝘦 𝘵𝘪𝘮𝘦 𝘐 𝘩𝘢𝘷𝘦 𝘭𝘦𝘧𝘵 𝘪𝘯 𝘴𝘰𝘳𝘳𝘰𝘸. 𝘓𝘦𝘵 𝘮𝘦 𝘵𝘢𝘬𝘦 𝘦𝘢𝘤𝘩 𝘥𝘢𝘺 𝘩𝘢𝘷𝘪𝘯𝘨 𝘧𝘰𝘳𝘨𝘰𝘵𝘵𝘦𝘯 𝘮𝘺 𝘺𝘦𝘴𝘵𝘦𝘳𝘥𝘢𝘺, 𝘰𝘳 𝘦𝘭𝘴𝘦 𝘐 𝘸𝘪𝘭𝘭 𝘣𝘳𝘦𝘢𝘵𝘩𝘦 𝘦𝘢𝘤𝘩 𝘮𝘰𝘮𝘦𝘯𝘵 𝘪𝘯 𝘥𝘦𝘴𝘱𝘢𝘪𝘳. 𝘐 𝘮𝘢𝘺 𝘣𝘦𝘤𝘰𝘮𝘦 𝘢𝘯𝘨𝘳𝘺 𝘢𝘯𝘥 𝘧𝘳𝘶𝘴𝘵𝘳𝘢𝘵𝘦𝘥 𝘣𝘦𝘵𝘸𝘦𝘦𝘯 𝘮𝘺 𝘧𝘰𝘨𝘨𝘪𝘯𝘦𝘴𝘴 𝘢𝘯𝘥 𝘮𝘺 𝘮𝘰𝘮𝘦𝘯𝘵𝘴 𝘰𝘧 𝘤𝘭𝘢𝘳𝘪𝘵𝘺. 𝘐𝘵’𝘴 𝘯𝘰𝘵 𝘺𝘰𝘶. 𝘐 𝘢𝘮 𝘫𝘶𝘴𝘵 𝘳𝘦𝘢𝘭𝘪𝘻𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘐’𝘮 𝘭𝘦𝘢𝘷𝘪𝘯𝘨 𝘮𝘺 𝘤𝘩𝘪𝘭𝘥 𝘣𝘦𝘩𝘪𝘯𝘥, 𝘵𝘩𝘦 𝘩𝘶𝘴𝘣𝘢𝘯𝘥 𝘐’𝘷𝘦 𝘴𝘱𝘦𝘯𝘵 𝘮𝘰𝘴𝘵 𝘰𝘧 𝘮𝘺 𝘭𝘪𝘧𝘦 𝘸𝘪𝘵𝘩, 𝘢𝘯𝘥 𝘵𝘩𝘦 𝘮𝘦𝘮𝘰𝘳𝘪𝘦𝘴 𝘰𝘧 𝘢 𝘭𝘪𝘧𝘦𝘵𝘪𝘮𝘦 𝘰𝘧 𝘭𝘰𝘷𝘦 𝘢𝘯𝘥 𝘫𝘰𝘺. 𝘗𝘭𝘦𝘢𝘴𝘦 𝘥𝘰𝘯’𝘵 𝘵𝘳𝘺 𝘢𝘯𝘥 𝘳𝘦𝘮𝘪𝘯𝘥 𝘮𝘦 𝘰𝘳 𝘧𝘰𝘳𝘤𝘦 𝘮𝘦 𝘵𝘰 𝘳𝘦𝘮𝘦𝘮𝘣𝘦𝘳. 𝘐 𝘥𝘰𝘯’𝘵 𝘸𝘢𝘯𝘵 𝘵𝘰.

𝘐𝘧 𝘐 𝘵𝘦𝘭𝘭 𝘺𝘰𝘶 𝘵𝘩𝘦 𝘴𝘢𝘮𝘦 𝘴𝘵𝘰𝘳𝘺 𝘰𝘷𝘦𝘳 𝘢𝘯𝘥 𝘰𝘷𝘦𝘳 𝘢𝘨𝘢𝘪𝘯, 𝘱𝘦𝘳𝘩𝘢𝘱𝘴 𝘪𝘵’𝘴 𝘣𝘦𝘤𝘢𝘶𝘴𝘦 𝘪𝘵’𝘴 𝘪𝘮𝘱𝘰𝘳𝘵𝘢𝘯𝘵 𝘵𝘰 𝘮𝘦, 𝘢𝘯𝘥 𝘐 𝘥𝘰𝘯’𝘵 𝘸𝘢𝘯𝘵 𝘺𝘰𝘶 𝘵𝘰 𝘧𝘰𝘳𝘨𝘦𝘵. 𝘔𝘢𝘺𝘣𝘦 𝘐 𝘢𝘮 𝘵𝘦𝘭𝘭𝘪𝘯𝘨 𝘺𝘰𝘶 𝘵𝘩𝘦𝘴𝘦 𝘴𝘵𝘰𝘳𝘪𝘦𝘴 𝘴𝘰 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘐 𝘤𝘢𝘯 𝘩𝘦𝘢𝘳 𝘵𝘩𝘦𝘮 𝘰𝘯𝘤𝘦 𝘢𝘨𝘢𝘪𝘯. 𝘗𝘦𝘳𝘩𝘢𝘱𝘴, 𝘸𝘩𝘦𝘯 𝘐’𝘮 𝘨𝘰𝘯𝘦, 𝘐 𝘸𝘢𝘯𝘵 𝘺𝘰𝘶 𝘵𝘰 𝘳𝘦𝘮𝘦𝘮𝘣𝘦𝘳 𝘸𝘩𝘢𝘵 𝘐’𝘷𝘦 𝘧𝘰𝘳𝘨𝘰𝘵𝘵𝘦𝘯. 𝘐 𝘸𝘢𝘯𝘵 𝘺𝘰𝘶 𝘵𝘰 𝘬𝘯𝘰𝘸 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘐 𝘭𝘦𝘧𝘵 𝘸𝘪𝘵𝘩𝘰𝘶𝘵 𝘩𝘢𝘷𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘰 𝘧𝘪𝘨𝘩𝘵 𝘧𝘰𝘳 𝘮𝘰𝘳𝘦 𝘵𝘪𝘮𝘦. 𝘐 𝘸𝘢𝘯𝘵 𝘺𝘰𝘶 𝘵𝘰 𝘬𝘯𝘰𝘸 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘸𝘩𝘦𝘯 𝘵𝘩𝘦 𝘵𝘪𝘮𝘦 𝘤𝘰𝘮𝘦𝘴, 𝘐 𝘦𝘢𝘴𝘦𝘥 𝘰𝘶𝘵 𝘰𝘧 𝘵𝘩𝘪𝘴 𝘸𝘰𝘳𝘭𝘥 𝘸𝘪𝘵𝘩𝘰𝘶𝘵 𝘩𝘢𝘷𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘰 𝘸𝘢𝘨𝘦 𝘢 𝘭𝘰𝘴𝘪𝘯𝘨 𝘣𝘢𝘵𝘵𝘭𝘦. 𝘐 𝘦𝘯𝘥𝘦𝘥 𝘮𝘺 𝘫𝘰𝘶𝘳𝘯𝘦𝘺 𝘯𝘰𝘵 𝘬𝘯𝘰𝘸𝘪𝘯𝘨 𝘸𝘩𝘰 𝘐 𝘰𝘯𝘤𝘦 𝘸𝘢𝘴, 𝘢𝘯𝘥 𝘸𝘩𝘢𝘵 𝘐 𝘰𝘯𝘤𝘦 𝘩𝘢𝘥. 𝘐 𝘨𝘳𝘢𝘤𝘦𝘧𝘶𝘭𝘭𝘺 𝘢𝘯𝘥 𝘮𝘦𝘳𝘤𝘪𝘧𝘶𝘭𝘭𝘺 𝘴𝘭𝘪𝘱𝘱𝘦𝘥 𝘪𝘯𝘵𝘰 𝘮𝘺 𝘧𝘰𝘳𝘦𝘷𝘦𝘳.

𝘔𝘺 𝘭𝘪𝘧𝘦 𝘩𝘢𝘴 𝘣𝘦𝘦𝘯 𝘧𝘪𝘭𝘭𝘦𝘥 𝘸𝘪𝘵𝘩 𝘭𝘦𝘴𝘴𝘰𝘯𝘴, 𝘩𝘦𝘢𝘳𝘵𝘢𝘤𝘩𝘦 𝘢𝘯𝘥 𝘣𝘭𝘦𝘴𝘴𝘪𝘯𝘨𝘴; 𝘐 𝘫𝘶𝘴𝘵 𝘥𝘰𝘯’𝘵 𝘳𝘦𝘮𝘦𝘮𝘣𝘦𝘳 𝘵𝘩𝘦𝘮 𝘢𝘭𝘭. 𝘔𝘺 𝘴𝘰𝘶𝘭 𝘬𝘦𝘦𝘱𝘴 𝘵𝘩𝘦 𝘮𝘦𝘮𝘰𝘳𝘪𝘦𝘴 𝘴𝘢𝘧𝘦 𝘸𝘩𝘪𝘭𝘦 𝘮𝘺 𝘮𝘪𝘯𝘥 𝘭𝘦𝘵𝘴 𝘪𝘵 𝘢𝘭𝘭 𝘨𝘰. 𝘍𝘰𝘳𝘨𝘦𝘵𝘵𝘪𝘯𝘨 𝘩𝘢𝘴𝘯’𝘵 𝘴𝘵𝘰𝘭𝘦𝘯 𝘢𝘯𝘺𝘵𝘩𝘪𝘯𝘨 𝘧𝘳𝘰𝘮 𝘮𝘦 𝘰𝘳 𝘧𝘳𝘰𝘮 𝘺𝘰𝘶, 𝘪𝘵 𝘩𝘢𝘴 𝘴𝘪𝘮𝘱𝘭𝘺 𝘳𝘦𝘭𝘪𝘦𝘷𝘦𝘥 𝘮𝘦 𝘧𝘳𝘰𝘮 𝘨𝘳𝘪𝘦𝘷𝘪𝘯𝘨 𝘸𝘩𝘪𝘭𝘦 𝘐’𝘮 𝘢𝘭𝘪𝘷𝘦. 𝘐𝘵’𝘴 𝘯𝘰𝘵 𝘢 𝘥𝘪𝘴𝘦𝘢𝘴𝘦 𝘵𝘰 𝘣𝘦 𝘭𝘰𝘢𝘵𝘩𝘦𝘥 𝘰𝘳 𝘧𝘦𝘢𝘳𝘦𝘥. 𝘞𝘩𝘦𝘯 𝘺𝘰𝘶 𝘭𝘦𝘵 𝘨𝘰 𝘰𝘧 𝘵𝘩𝘦 𝘢𝘯𝘨𝘦𝘳, 𝘵𝘩𝘦 𝘴𝘢𝘥𝘯𝘦𝘴𝘴 𝘢𝘯𝘥 𝘵𝘩𝘦 𝘱𝘢𝘪𝘯, 𝘺𝘰𝘶’𝘭𝘭 𝘳𝘦𝘢𝘭𝘪𝘻𝘦 𝘪𝘵’𝘴 𝘢 𝘨𝘪𝘧𝘵 𝘰𝘧 𝘨𝘳𝘢𝘤𝘦 𝘧𝘳𝘰𝘮 𝘎𝘰𝘥 𝘏𝘪𝘮𝘴𝘦𝘭𝘧. 𝘛𝘩𝘦 𝘥𝘦𝘵𝘢𝘤𝘩𝘪𝘯𝘨 𝘣𝘦𝘨𝘢𝘯 𝘵𝘩𝘦 𝘮𝘰𝘮𝘦𝘯𝘵 𝘨𝘳𝘢𝘤𝘺 𝘤𝘢𝘮𝘦 𝘪𝘯𝘵𝘰 𝘮𝘺 𝘭𝘪𝘧𝘦. 𝘐 𝘤𝘢𝘯’𝘵 𝘮𝘰𝘶𝘳𝘯 𝘪𝘧 𝘐 𝘥𝘰𝘯’𝘵 𝘬𝘯𝘰𝘸 𝘸𝘩𝘢𝘵 𝘮𝘺 𝘮𝘪𝘯𝘥 𝘪𝘴 𝘴𝘢𝘺𝘪𝘯𝘨 𝘨𝘰𝘰𝘥𝘣𝘺𝘦 𝘵𝘰.

𝘎𝘳𝘢𝘤𝘺 𝘪𝘴 𝘯𝘰𝘵 𝘰𝘯𝘭𝘺 𝘢 𝘣𝘭𝘦𝘴𝘴𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘰 𝘮𝘦, 𝘣𝘶𝘵 𝘢 𝘨𝘪𝘧𝘵 𝘵𝘰 𝘺𝘰𝘶 𝘴𝘰 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘺𝘰𝘶 𝘤𝘢𝘯 𝘭𝘦𝘢𝘳𝘯 𝘵𝘰 𝘭𝘪𝘷𝘦 𝘸𝘪𝘵𝘩𝘰𝘶𝘵 𝘮𝘦 𝘸𝘩𝘪𝘭𝘦 𝘐’𝘮 𝘴𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘩𝘦𝘳𝘦. 𝘖𝘶𝘳 𝘨𝘰𝘰𝘥𝘣𝘺𝘦 𝘸𝘪𝘭𝘭 𝘣𝘦 𝘭𝘰𝘯𝘨 𝘢𝘯𝘥 𝘴𝘭𝘰𝘸, 𝘣𝘶𝘵 𝘺𝘰𝘶 𝘸𝘪𝘭𝘭 𝘥𝘦𝘱𝘦𝘯𝘥 𝘰𝘯 𝘮𝘦 𝘭𝘦𝘴𝘴 𝘢𝘯𝘥 𝘳𝘦𝘭𝘺 𝘮𝘰𝘳𝘦 𝘰𝘯 𝘺𝘰𝘶𝘳𝘴𝘦𝘭𝘧. 𝘠𝘰𝘶 𝘸𝘪𝘭𝘭 𝘭𝘦𝘢𝘳𝘯 𝘵𝘰 𝘵𝘳𝘶𝘴𝘵 𝘺𝘰𝘶𝘳𝘴𝘦𝘭𝘧 𝘢𝘯𝘥 𝘵𝘩𝘦 𝘥𝘦𝘤𝘪𝘴𝘪𝘰𝘯𝘴 𝘴𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘵𝘰 𝘤𝘰𝘮𝘦. 𝘠𝘰𝘶 𝘸𝘪𝘭𝘭 𝘳𝘦𝘢𝘭𝘪𝘻𝘦 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘺𝘰𝘶𝘳 𝘪𝘯𝘴𝘵𝘪𝘯𝘤𝘵𝘴 𝘸𝘪𝘭𝘭 𝘳𝘦𝘱𝘭𝘢𝘤𝘦 𝘺𝘰𝘶𝘳 𝘯𝘦𝘦𝘥 𝘵𝘰 𝘴𝘦𝘦𝘬 𝘢𝘥𝘷𝘪𝘤𝘦 𝘧𝘳𝘰𝘮 𝘮𝘦. 𝘛𝘦𝘢𝘤𝘩𝘪𝘯𝘨 𝘺𝘰𝘶 𝘵𝘰 𝘭𝘪𝘷𝘦 𝘸𝘪𝘵𝘩𝘰𝘶𝘵 𝘮𝘦 𝘸𝘩𝘪𝘭𝘦 𝘐 𝘢𝘮 𝘴𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘢𝘭𝘪𝘷𝘦 𝘪𝘴 𝘵𝘩𝘦 𝘨𝘳𝘦𝘢𝘵𝘦𝘴𝘵 𝘨𝘪𝘧𝘵 𝘐 𝘤𝘢𝘯 𝘭𝘦𝘢𝘷𝘦 𝘣𝘦𝘩𝘪𝘯𝘥. 𝘋𝘰𝘯’𝘵 𝘤𝘢𝘭𝘭 𝘪𝘵 𝘣𝘺 𝘢𝘯𝘰𝘵𝘩𝘦𝘳 𝘯𝘢𝘮𝘦, 𝘤𝘢𝘭𝘭 𝘪𝘵 𝘨𝘳𝘢𝘤𝘺.